经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
. G: p# V9 u+ _% X* o; A　　老师说：“那该怎么调整？”
8 f  L8 @* [( k, Y4 @: }　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
8 U. E0 E8 \. L$ K　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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+ ~3 W) ^% V2 T1 P- [. O4、 一小老师口吃。
1 k$ r$ N* m: d# ?9 c* W　 某日上课领学生读课文。
3 J3 A! u. N, h" Q1 v6 ]" O& L　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
3 N* K1 U- y! g! y　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
, B3 K6 V; q: ?6 C　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
6 U# B% U9 ^& ]" e& n　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
0 r: k( }1 N6 A2 Z& o7 v7 T9 g　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
+ E. q2 |0 e+ E1 K7 H8 }, B/ k　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
' s' z# R5 p- q# w  M　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
4 ^9 Q% M" V1 v4 d3 Y/ ?7 e　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
! ?' t0 Y6 I5 p* N6 c　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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& s8 x9 h  e8 y, V1 X. A2 U8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
+ ^- B' C0 l, e2 x2 D　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
' O. |# {# g, O9 O& g) I, A8 e* o　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
1 b" I0 a; ~' u2 ^9 Q  t+ L9、一对情侣卿卿我我情浓。
4 @" P3 L; c; \7 J　　女：你现在想什么？
9 v# n4 F- a' D6 I/ r' _6 _% L　　男：跟你想的一样。
" ~* c% J' c' C- ]5 d　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
, o% B& f" Q! ~3 T2 z　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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6 S" ]: H" P, j1 ?: k7 u# B4 p5 y  B4 d14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
3 s' I+ k+ n; r/ X　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
; V5 D' V3 P( d+ T" |$ W　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
3 _+ B5 n  {4 L　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
) s- k5 d5 \/ m$ P; N# L3 X7 z( b　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
$ b) y0 N, z8 Z9 A# R　　医生：都平安。
! d( p  R7 W- U　　丈夫：男孩女孩啊？
* _/ c. }( h. H　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
  T/ S- S; _7 j16、印度的警察都留大胡子。
; A1 o/ B' g/ P, b　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
% F  \. Z) x- F# t% j　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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' }' M# X3 b1 R7 C5 l2 _18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
; p' O5 a  `. D- l# b& }' k　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
4 B+ B% T  Z$ \$ q3 l1 n  ^; B　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
# i! W4 @4 Q  S9 \" a- z　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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& f' |  p8 z) s, R; F. ]# Q: c20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
# S- }+ w$ P3 y% C( h0 e　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
, H$ Q2 r) k7 f　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
6 ^' G* ?6 o+ A9 P. y1 `# F　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
* t* K6 r  v4 f4 Y# r　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
. U: ]  y3 B& E  l& R7 B　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国