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一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。, d$ N6 `' Z" V/ J4 Q
二、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。6 A$ q1 _, |) X u4 y' a
三、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。: I( P4 @$ {4 g1 T4 }" n
四、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?1 e1 _0 J! r% V# Z, u6 T: ~
五、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。
2 c Z# i9 l& r' D六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。; _2 k6 | g9 P5 g9 @
七、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。; s" R1 @3 x7 c
八、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”. r- d8 K: o) T
九、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?9 n- [+ L% c9 t
十、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!6 m. j, V0 ~1 t5 D
十一、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。8 b& c8 v1 K: T B4 j" _( u; L
十二、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。
7 p9 z1 _# |& `十三、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。% l# J% S) H' }1 L i
十四、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
; G4 ]- l. {. N# v1 m十五、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
7 E3 e5 B5 X) g# e" J$ Z& o十六、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!& @! u8 R; h' W! d, _4 a/ e
十七、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!5 K% Z( ?+ ?$ P# W/ v& \
十八、同样是卷裤腿,有的男生吧,卷的痞痞的,帅帅的;有的吧,卷的就跟插秧捞田的熊一样。
% l3 v# [+ D. k Z! Q! v* D十九、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!3 c9 u R: w a
二十、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
! g& V3 F* R3 e二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。
: c" w/ H& ~. i# Z, R& X' C5 m二十二、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。' U; P7 P. ]; m! T
二十三、我们家有三个矿,门框,窗框,眼眶,你愿意和我在一起吗? R! J5 I" O/ ~6 G+ u
二十四、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:改天吧。
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